Поздравляю.

Поздравляю прекрасную часть человечества с Праздником!

Конечно, странный праздник и немного дискриминирующий. Думаю, праздничным для нас должен быть каждый день. Потому счастья, счастья и, еще раз, счастья Вам, подружки! Много-много, чтобы хватило всем!

И такого, вот, настроения:



В лощинах снег, слоистый, как слюда,

От падающих капель конопатый.

Смотри! - ручей надбил скорлупку льда

И снова спрятался, как виноватый.



Он что-то с берега хотел стянуть,

Уже струю он протянул, как руку, -

Кусок коры, хвоинку - что-нибудь,

Что первых поисков умерит муку...



Краснеет пня струящийся надрез,

Лучи в ветвях плетут свои корзины,

Ноздрями мха свободно дышит лес,

Лед на воде не толще паутины.



Я прутиком разбила лед ручья:

Бери весну, ручей, - она твоя!

---

Последнее время открываю в себе все новые и новые черты. К чему бы это?

Купила все сезоны Six Feet Under. И подсела на этот фильм. Не высыпаюсь. На работе завал. Все болеют. Шеф уехал в Германию, в клинику по заболеваниям крови - что-то серьезное с его женой. Когда приедет неизвестно. Вместо него его сын. Удивляюсь, как у такого чудного человека могло родиться такое "нечто". Всех достал, а меня особенно. Дело в том, что в свое время он имел на меня виды. Отшила его весьма невежливо. Мстит, гад. Вчера, когда приехала на работу, встретила его в вестибюле. Остановил меня и что-то мне говорил. Остановил, как раз под огромной люстрой. Мы всегда смеемся, что когда-нибудь она рухнет кому-то на голову. Так вот, стоим под этой люстрой, он мне что-то говорит, а я не слышу его, только замечаю, как эта люстра раскачивается слегка. И тут, как видение: люстра срывается с крюка и точно ему на голову. Как мне стало хорошо! Неужто я такая кровожадная?

---

В пятницу умер мой пёс. Всю субботу жгли покрышки, чтобы прогреть землю. Вчера похоронили....

А он даже не успел стать взрослым...

Не могу представить, что больше не услышу его лай, когда только-только подъезжаю по дорожке к дому. А потом радостный щенячий визг, когда открываю двери.

И, эта гора неистовых эмоций, - лапами на моих плечах. Потом я сажусь в кресло, чтобы переобуться, он садится напротив, заглядывает вопрошающе в глаза, как будто спрашивает: "Ну, как настроение?", и упорно тычется влажным прохладным носом в мои ладони - требует приласкать... И невозможно не улыбнуться. И становится теплее...

Ничего этого больше не будет...

Кто-то скажет: «Сколько пафоса! Подумаешь, собака!"

Нет. Никакого пафоса. Просто еще одна потеря... И чувство вины...



Не хочу никого видеть, не хочу ни с кем общаться...

Извините.

---

Ну и ну...

Один мой знакомый в Дневниках недавно сменил эпиграф. Теперь у него, ни много, ни мало, такой: "«……посредственность всегда полагает себя незаурядной, а поэтому она провозглашает и утверждает свое право на пошлость, или утверждает пошлость как право ....»

Ну, понятно, никто себя посредственностью не считает, но такой эпиграф, это явно намек на то, что уж он-то точно не посредственность. А если это не так? Вообще-то он нормальный парень. Он теперь очень редко в Дайрах бывает. Мне его не хватает. Мы с ним очень рьяно спорили, ругались и... мирились. Ну, и просто общались.

Может мне тоже эпиграф променять? Нет, мне мой эпиграф нравится, а вот подпись под аватаром поменяю. Тогда для меня такая подпись была актуальна, мне просто страшно было жить. Но сейчас уже не так. Осталась только тихая, тихая боль. И еще что-то щемящее, чему нет названия. Тоска, сожаление? Не знаю...

А может, кто-нибудь подскажет мне подпись под аватаром? Интересно, как вы меня воспринимаете? Попробуйте, ладно?

---

Боюсь...

Два года назад, как раз перед тем, как все случилось, перевезли с Сашей на дачу пианино. Эти два года я к инструменту не подходила. А тут вдруг так потянуло! Конечно, я предполагала, что его нужно настраивать, но то, что я услышала, привело меня в шок. Стала искать хорошего настройщика. Это вообще проблема, тем более что нужно найти такого, который согласится ехать за город. Порекомендовали. Звоню ему, объяснила ситуацию. Заломил цену... Но это ладно. Стал меня разводить на задаток - мол, ехать далеко надо, а вдруг вас не будет на месте... Согласилась. Договорились встретиться. Сегодня после работы встретилась с ним возле памятника Героям Плевны(он предложил). Это место известно тем, что там гомосексуалисты встречаются. Еле-еле припарковалась. Смотрю, стоит какой-то мужичек. Как-то сразу его узнала. Вид "богемный" или... Сели в мою машину, т.к. ветер поднялся, и дождь. Разговариваем. Я ему о деле, а он смотрит на меня весьма странно, то по плечу погладит, то к руке прикоснется, то шарфик поправит.

Вид какой-то маниакальный. И глаза, глаза, будто он под кайфом. Попросил, чтобы я за ним заехала завтра. Естественно, мне неохота в субботу в пробках стоять. Ну, я и стала ему объяснять, что поеду туда сегодня, мол, дом надо протопить, а кроме меня некому, т.к. я там совсем одна. А потом язык прикусила - зачем я ему это рассказываю. Думаю - машина у меня хорошая, торговаться не стала, да и одета я сегодня не как обычно, а прикинулась нормально, кое-что на себя навесила, т.к. по службе были важные контакты. Но слово уже сказано...

Короче, задаток с меня брать не стал. О времени договорились. Номер сотового ему дала. Теперь сижу и думаю - зачем я в эту авантюру ввязалась. Я же действительно одна. Здесь кричи не кричи, все равно никто не услышит.

Позвонила другу. Он завтра приедет. А вдруг этот псих сегодня заявится. Утешаю себя тем, что найти меня вечером трудно, почти невозможно. Обычно я или встречаю, или по мобильнику объясняю куда сворачивать и т.п. Но все равно страшно. Все двери на все замки закрыла.

Смешно, но даже вооружилась основательно.



Если завтра не выйду в Интернет, заказывайте панихиду.

---

Strannik!

Я приехала уже давно, но добиралась очень долго. Сегодня Сочельник, положено купаться в проруби или еще где-то там, а у меня тут недалеко есть водопадик, называется "Гремучий". Еще Сергий Радонежский назвал его святым. Видно все поехали купаться. На трассе из-за этого были пробки, хуже чем летом, да и пара аварий из-за этого...

А потом не могла попасть в Дневник "из-за перегрузки сервера" или что-то в этом роде. Тоже было и вчера, и позавчера.

Скажи еще раз "спасибо"Сергею. Все отлично сделано,и тонировка,то,что надо. Я очень довольна!!!!!!



Называй меня так, как называешь. Я привыкла, и не воспринимаю это иначе, чем Ник.



Спасибо за беспокойство. Очень приятно, правда!

Ну, а что не познакомились, это не беда. Еще успеем! Может даже и к лучшему, а то ведь бывают разочарования...

---

С Рождеством, дорогие мои!

С Рождеством, дорогие мои! Удачи и счастья всем-всем!

И тем, кто изчез, надеюсь, не навсегда. Скучаю!

---

С Новым Годом!

Поздравляю всех с Новым Годом. Желаю счастья!

Извините, что с опозданием, уезжала на праздники.

---

Диалог

"Там он лежит, на склоне.

Ветер повсюду снует.

В каждой дубовой кроне

сотня ворон поет."

"Где он лежит, не слышу.

Листва шуршит на ветру.

Что ты сказал про крышу,

слов я не разберу."



"В кронах, сказал я, в кронах

темные птицы кричат.

Слетают с небесных тронов

сотни его внучат."

"Но разве он был вороной:

ветер смеется во тьму.

Что ты сказал о коронах,

слов твоих не пойму."



"Прятал свои усилья

он в темноте ночной.

Все, что он сделал: крылья

птице черной одной."

"Ветер мешает мне, ветер.

Уйми его, Боже, уйми.

Что же он делал на свете,

если он был с людьми."



"Листьев задумчивый лепет,

а он лежит не дыша.

Видишь облако в небе,

это его душа."

"Теперь я тебя понимаю:

ушел, улетел он в ночь.

Теперь он лежит, обнимая

корни дубовых рощ."



"Крышу я делаю, крышу

из густой дубовой листвы.

Лежит он озера тише,

ниже всякой травы.

Его я венчаю мглою.

Корона ему под стать."

"Как ему там под землею."

"Так, что уже не встать.

Там он лежит с короной,

там я его забыл."

"Неужто он был вороной."



"Птицей, птицей он был."

---

Из ниоткуда с любовью, надцатого мартобря,

дорогой, уважаемый, милая, но неважно

даже кто, ибо черт лица, говоря

откровенно, не вспомнить, уже не ваш, но

и ничей верный друг вас приветствует с одного

из пяти континентов, держащегося на ковбоях;

я любил тебя больше, чем ангелов и самого,

и поэтому дальше теперь от тебя, чем от них обоих;

поздно ночью, в уснувшей долине, на самом дне,

в городке, занесенном снегом по ручку двери,

извиваясь ночью на простыне -

как не сказано ниже по крайней мере -

я взбиваю подушку мычащим "ты"

за морями, которым конца и края,

в темноте всем телом твои черты,

как безумное зеркало повторяя.

@музыка: Братья Гримм. Сердце.

@настроение: Соответствующее.

---

Открываю дневник. Кликаю по надписи "Кто здесь?" Ни одного знакомого имени...

Щемит сердце, и хочется плакать. Ну, кажется, какое мне дело до всех этих, кого я знаю в основном по "никам" и, принципиально, не хочу знать в реале. Да, глупо, но, кажется, что теряю кого-то близкого и, немного, теряю себя. Родные мои, где вы все? Отзовитесь! Ну почему вы вот так, сразу, все пропали? Казалось, что вы нуждаетесь в этом дневниковском общении гораздо больше, чем, например, я. Ведь для ля меня, изначально, это все больше было игрой, или просто отдохновением от рутинной работы, вроде "таблетки для бодрости". А сейчас понимаю, что мне реально вас всех не хватает. И тех, с кем делилась сокровенным, и тех, с кем любила поспорить, и, даже, тех, кому откровенно хамила.

Может все изменится, и вы снова вернетесь сюда? Жду этого!..

@музыка: Братья Гримм. Сердце.

@настроение: Соответствующее.

---

Второй день сижу в Москве. Поставила вчера в сервис машину - масло поменять, резину перекинуть шипованную и прочая текучка. Оказалось нужно поменять колодки. Узнала только сегодня вечером. Почему не позвонили? Пришлось еще на день остаться. Убралась дома, все перемыла, стерла пыль. Пошла ночью в "Метро" на Ярославке за продуктами. Народу тьма. Все бешенные. Да, я становлюсь отшельницей. Москва меня стала угнетать. А раньше не могла без этой суеты, шума, скоростей. Или я сама себя угнетаю. Это очень актуальный вопрос... Что-то нужно менять.

---

Не оглядывайся... Просто поплачь...

Почти настоящая зима. Солнышко, и снежок выпал. Белый-белый, до боли в глазах! Почему же не проходит тоска? Почему так пусто внутри?

Сегодня ночью проснулась, как от испуга. Сердце бьется где-то у горла, подушка мокрая от слез. Предчувствие беды. Может, сон дурной приснился? Не помню...

Разумом понимаю, что глупо впадать в панику. Все это пройдет, рано или поздно.

Тоска и тревога - просто осенняя усталость. Но, все равно, очень мне плохо. Плохо, плохо, плохо... Без тебя...

Где взять сил? На кого опереться? Где ты теперь мой родной, мой нежный, мой любимый? Хотя бы слегка, вскользь прикоснуться к тебе! Хотя бы на миг заглянуть в твои глаза! Жутко мне и одиноко! Как же мне тебя не хватает!

Я знаю, что не забуду тебя никогда, но хочу, чтобы это была тихая и нежная грусть. Только моя. Только о тебе. Но такая боль непереносима. Почему? Зачем?

Ощущение, словно я в чем-то виновата перед тобой! Глупо! Если даже и была какая-то вина, ты бы давно меня простил.

Нет, я виновата! Виновата, что уступила тебе! Уступила, потому что безумно любила тебя, потому что не хотела тебя огорчать! Дура, дура! Я же чувствовала беду!

Прости меня, Сашка!

---

Устала, устала, устала... И все время хочу спать. Нет, работать нужно меньше, вернее, в меру. Может случиться, что любимая работа, станет нелюбимой. А это крест на всю жизнь. Такого не хочу!
И еще тяготит необходимость принять решение. А я не знаю...
Ты какой? Иногда, не могу понять...
А ведь, казалось бы, все знаю о тебе, все понимаю... Значит "нет"?
И, вдруг, такое чувство, что не знаю тебя совсем! Ты другой, а это просто маска. Сорвать ее!
Ты другой! И,наверное, я могу любить тебя. Нет, ничего не знаю, знаю только, что ты мне нужен. Зачем?...


Я.
Ниспадающая.
Ничья.
Беспрекословная, как знаменье.
Вздорная.
Волосы в три ручья.
Он - гримаска девчоночья -
Беспокойство. Недоуменье.

Я - открытая всем ветрам,
Раскаленная до озноба.
Он - ест сырники по утрам,
Ни о чем не скорбя особо.

Я -
Измеряю слова
Навес,
Переплавляя их тут же в пули,
Он - сидит у окна на стуле
И не сводит очей с небес.

Мы-
Не знаем друг друга.
Нас -
Нет еще как местоименья.
Только -
Капелька умиленья.
Любования. Сожаленья.
Он - миндальная форма глаз,
Руки, слепленные точёно...
В общем - в тысячу первый раз,
Лоб сжимая разгорячённо,
Быть веселой - чуть напоказ -
И, хватая обрывки фраз,
Остроумствовать обречённо,
Боже, как это все никчёмно -
Никогда не случится "нас"
Как единства местоимений,
Только горсточка сожалений. -
Все закончилось. Свет погас.

Я.
Все та же.
И даже
Ночь
Мне тихонько целует веки.
Не сломать меня.
Не помочь.
Я - Юпитера дочь.
Вовеки.
Меня трудно любить
Земным.
В вихре ожесточённых весён
Я порой задохнусь иным,
Что лучист, вознесён, несносен...
Но ему не построят храм,
Что пребудет велик и вечен -
Он ест сырники по утрам
И влюбляется в смертных женщин.

Я же
Все-таки лишь струна.
Только
Голос.
Без слов.
Без плоти.
Муза.
Дух.
Только не жена. -
Ветер,
Пойманный
На излёте.
(с)

---

Сегодня, по пути домой, попала на участок дороги, который весь залили гудроном, а сверху посыпали мелкой галькой. И никак не объехать. Вся машина покрылась мелкими капельками этой гадости, а пока я доехала, к ней прилипла пыль, листочки и мелкий мусор. Пришлось отмывать, оттирать и отковыривать. Теперь мои ногти в "трауре"!

---

Из ниоткуда с любовью, надцатого мартобря,

дорогой, уважаемый, милая, но неважно

даже кто, ибо черт лица, говоря

откровенно, не вспомнить, уже не ваш, но

и ничей верный друг вас приветствует с одного

из пяти континентов, держащегося на ковбоях;

я любил тебя больше, чем ангелов и самого,

и поэтому дальше теперь от тебя, чем от них обоих;

поздно ночью, в уснувшей долине, на самом дне,

в городке, занесенном снегом по ручку двери,

извиваясь ночью на простыне -

как не сказано ниже по крайней мере -

я взбиваю подушку мычащим "ты"

за морями, которым конца и края,

в темноте всем телом твои черты,

как безумное зеркало повторяя.

---

Сегодня увидела радугу. Так близко, что, кажется, можно потрогать. Странно...

Холодно, ветер, полуголые деревья и такое неожиданное чудо. Совершенно весенняя радуга!



Утром проснулась от солнечного зайчика на моей щеке. Приоткрыла глаза и снова зажмурилась. Такой яркий и теплый. Ощущение праздника, как в детстве. А в комнате холодно - лень было вечером протопить дом. Вынырнула из-под одеяла прямо в теплый уютный халат и на кухню за кофе. Вышла на крыльцо. Горячий кофе и холодный чистый воздух! Здорово!

Поехала на сервис, поставила машину. Кое-что подтянули, свечи поменяли. Короче, мелочевка. Смена попалась хорошая. Ребята молодые. Рассмешили меня до слез. А когда ехала домой, вот тогда-то чуть не поймала радугу.

Вообще день сегодня прошел легко и светло.

Работу, которую взяла домой, с удовольствием и без усилий закончила. Сейчас сижу и как дурочка улыбаюсь. Может конец моей черной тоске. Пора бы уже, а?

И еще я поняла, что лучше не возвращаться в места, где была бесконечно счастлива, потому что никогда... Боже, какое жестокое слово - "никогда".

Не возвращаться? А ведь так тянет...

@настроение: Весеннее.

---

takatori-no shi

Очень рада, добро пожаловать.

---

Одним концом зацепленный за небо

Другим ушедший в землю, прямо в лаву

Протянут луч. А между ними небыль

И я на луч нанизана... Как странно!



И я вишу, закутана как в саван

Несчастий, бед, отчаянья, болезней

Я вырваться пытаюсь. Слабо, слабо...

Но только что-то делать бесполезно



Что чувствует запрятанная в кокон

Спеленатая гусеница? Знаю!

Она закрыта в комнате без окон

И просит смерти, но не умирает.



Она не знает, что там будет, позже

За что ее, невинную, закрыли

И даже предвкушенье не тревожит

Что ей потом за все подарят... крылья!

---

Прочитала сегодня у Курта Воннегута:

"Мы есть то, чем притворяемся, так что притворяться следует весьма осмотрительно".

Взяла бы это эпиграфом к Дневнику, но мне пока нравится тот, что есть.