Я замечаю, что, иногда, на меня накатывает что-то такое... Злость? Не хочу. Всегда жила в мире любви. Моя семья. Никогда не пониммала, когда мои знакомые или, даже, подруги, с каким-то раздражением, даже с нелюбовью, говорили о своих близких, о маме и папе. Лучше, чем дома, мне не было нигде. Я всегда ждала выходных, чтобы всем вместе посидеть на кухне. Это было так тепло! Какая-то была атмосферв любви и нежности. И взаимопонимания. Меня учили, нет, меня никогда не учили, а просто вот так было, было понятно, что нужно быть честной, нужно уметь прощать, все люди, в общем-то, хорошие... и добрые... А теперь мне трудно. Ведь на самом деле все не так. Я понимаю, что именно сейчас все не так. А раньше? Было ли раньше по-другому? Может, не те ценности мне прививали, которые нужны в этой жизни? Оттого я иногда ощущаю себя не такой, как все, что ли. Т.е. не то, чтобы я чем -то выделяюсь. Нет, никто ничего не замечает, но я так себя ощущаю. И стараюсь быть жестче. И это у меня получается. Но такой дискомфорт. Не хочу.
Чему сына учить? Что правильно?
Вот, Бродским спасаюсь.
Уточнение
Откуда ни возьмись
как резкий взмах
Божественная высь
в твоих словах
как отповедь, верней,
как зов: "за мной!" -
над нежностью моей,
моей, земной.
Куда же мне? На звук!
За речь. За взгляд.
За жизнь. За пальцы рук.
За рай. За ад.
И, тень свою губя
(не так ли?), хоть
за самого себя.
Верней, за плоть.
За сдержанность, запал,
всю боль - верней,
всю лестницу из шпал,
стремянку дней
восставив - поднимусь!
(Не тело - пуст!)
Как эхо, я коснусь
и стоп, и уст.
Звучи же! Меж ветвей,
в глуши, в лесу,
здесь, в памяти твоей,
в любви, внизу
постичь - на самом дне!
не по плечу:
нисходишь ли ко мне,
иль я лечу.