Любимый. Никто никогда не заменит мне тебя. Прошел год, но боль не утихла. Понимаешь, до сих пор у меня чувство, что все дурной сон. Вот я просыпаюсь... и ты рядом. Я смотрю на тебя, а ты открываешь глаза и улыбаешься, и говоришь: "Ну что тебе сегодня снилось, Нюсик?"

Когда я оглядываюсь в прошлое, многое как-то размыто. Но эта твоя улыбка... Родненький ты мой. Ну почему нельзя повернуть жизнь назад, ведь нужно-то всего изменить одно мгновение и ты был бы жив, и у нас росла бы наша дочурка. Как я скучаю по тебе! Я понимаю, что нужно жить дальше! Иногда это у меня получается...

Но иногда... Родной мой, прости. Я чувствую себя виноватой. Не знаю в чем. Может в том, что жива, в том, что не сохранила нашего ребенка. Но я не могла оставаться в больнице, я не могла не проститься с тобой в последний раз. Я знаю, что ты хотел бы, чтобы я была счастлива. Я постараюсь! Честное слово!

---

Приехала. Хотела в воскресение, но соседа не будет, боялась, что в гору забуксую, очень скользко.

Как хорошо на природе! Целый день сегодня была на воздухе, разгребала снег. Пришлось поработать лопатой, снегоочиститель не вгрызается. Сэкономила, а нужно было покупать самоходный. Но зато сбросила за эти дни 3 кг.

Радует!



Небо сегодня было синее-синее, а птицы как будто сошли с ума, так радовались весне! И я тоже.

Ну и наревелась вдоволь. Мы с Сашулей пять лет назад привязали на березках качели. Они рядышком растут. Одна березка старая, а другая совсем была молоденькая и тоненькая. Я стояла внизу и визжала, как дурочка, очень боялась, что он сорвется. А теперь они почти сровнялись. Молоденькая выросла, и качели перекосились и до них трудно дотянуться. Надо бы исправить, переделать, а я не могу. Идиотка, понимаю, что глупо все время смотреть в прошлое, но ничего не могу с собой поделать. Грустно, но все равно на душе светло. Я давно не плакала. Может не нужно постоянно сдерживать эмоции, боясь опять испугать близких? Вот сейчас мне легче.

---

Испугалась жутко.

Вышла покурить на балкон (че. слово, последний раз!). Облокотилась на перила и смотрю вниз. Вдруг рядом с моей головой, с ветром и свистом пролетает что-то очень массивное. Я сначала отпрянула, потом решила взглянуть вниз. Смотрю, под деревом лежит что-то темное и большое. Вроде рука есть, нога. Чуть в стороне ботинок. Я подумала, а что если кто-то выпал с балкона. Не знаю, что делать. Соседям звонить поздно, а в милиции, если ничего не произошло, в лучшем случае, на смех поднимут. Сначала оделась, потом разделась... Все же решила сходить, думаю, а если правда, кто-то упал. Спустилась вниз, обошла дом. Там темнотища... Я крадучись, потому-что страшно, стала пробираться по снегу. А его по колено. Почти вплотную подошла, и только тогда поняла, что это не человек. Пробралась поближе - какой-то идиот выбросил с балкона кучу старого барахла и обуви. И все это было завязано в какой-то бушлат или телогрейку. Пока летело, развязалось и легло аккурат как тело. Это сейчас мне смешно, а пока шла, думала, умру от страха - вдруг там труп изуродованный. И это все на ночь! Да...

Между прочим, один раз также курила, и мимо меня в пяти сантиметрах пролетели детские санки.

Соседка санки и лыжи на лето привязывала к перилам балкона с обратной стороны, а веревка развязалась. А санки летели острыми полозьями вниз. Еще чуть-чуть и...

Всегда со мной что-то происходит.

---

Маслом вниз...

Почему так не везет. Обещали потепление, но оно почти неощутимо. Вкалывала как вол, заработала неделю отдыха. Собралась на дачу, чтобы никого не видеть и не слышать. Думаю, дай позвоню соседке, как там дорога. В крайнем случае, у меня есть телефон мужика, который убирает снег. У него, кстати, прозвище Лена-Тракторист. Все время пьяный. Вообще-то его зовут Ленон. Видно матушка его Битлами в молодости увлекалась и наказала таким именем.

Короче, соседка меня обрадовала - нет света. Был такой снегопад, что оборвались провода. Обидно. Последнее время дымлю, как паровоз. А на даче совсем не хочется курить. Да и отоспаться, теперь не придется.

А еще говорят, жизнь в полосочку. У меня уже не полосочка, а жирная черная полосища.





В лощинах снег, слоистый, как слюда,

От падающих капель конопатый.

Смотри! - ручей надбил скорлупку льда

И снова спрятался, как виноватый.



Он что-то с берега хотел стянуть,

Уже струю он протянул, как руку, -

Кусок коры, хвоинку - что-нибудь,

Что первых поисков умерит муку...



Краснеет пня струящийся надрез,

Лучи в ветвях плетут свои корзины,

Ноздрями мха свободно дышит лес,

Лед на воде не толще паутины.



Я прутиком разбила лед ручья:

Бери весну, ручей, - она твоя!

---

Утром, а точнее через час, последний раз пью кофе. Пора кончать насилие над собой!

Маленький мир, падает снег, дальше – черта…

Встань, улыбнись, знаешь сама – все суета.

Маленький мир, зеркало, ночь. Наедине…

Страшно – вот так, в прорезь зрачка – холод монет.

Это пройдет, маленький мир, вечная жизнь…

Встань, наконец, знаешь сама слово «держись»!

Ну, повтори, вытри глаза, выйди на свет,

Маленький мир, только его, кажется, нет.

Это зима, девочка, да. Это зима…

Климат такой, холод и снег, знаешь сама.

Право на ложь, мех и шелка, все хорошо.

Пудра – на нос, тени – на свет, мед и крюшон.

Зеркало, ночь… Кафель. Вода. Солью для ванн

Раны присыпь, встань и иди, выкрути кран.

Гости давно кушают хлеб, льется вино,

Мантра для тех, кто одинок – «мне все равно»…

Маленький мир, падает снег, дальше – черта…

Все суета, девочка, верь – все суета.

---

Наконец закончила всю работу, которую брала домой. Устала зверски. В понедельник сдам и свободна на неделю. Куча дел накопилась дома. Уборка, стирка... Холодильник пустой. Кофе, кофе, кофе...

Сна не в одном глазу. Читать нечего. Телевизор не смотрю дней десять. Что там в мире? Не знаю.

Вчера приезжала парикмахерша. Постригла нормально, но покрасила! С кем-то меня перепутала, окрасила в такой тон, что я чуть со стула не упала. Она сама испугалась, помчалась в магазин за краской. Нанесла ее и велела смыть через 20 мин., а сама уехала, у нее маленький ребенок. Я смыла. Стала настоящая рыжая сука! Попросила соседку купить темный тон и все сама закрасила. Где мои перышки, где моя колировка. Теперь нужно ждать, когда смоется краска или отрастут волосы.

Впрочем, мне говорят, что совсем неплохо. Но для меня как-то непривычно. Хотя, похоже, весна нескоро, так что переживу!

---

Дискуссия.

Попала на этот сайт http://www.anastasia.ru/.

Возник вопрос:

что это - секта, сообщество единомышленников, коммерческое предпрятие или сборище придурков?

---

С праздником! Желаю счастья, покоя, и крепкого плеча, на которое можно опереться, чтобы чувствовать себя настоящнй женщиной!

---

Сегодня стала свидетелем ДТП. Ничего страшного, слава Богу, не произошло. Если не считать двух искореженных машин. А виновник уехал. Какой-то придурок на Газели. Повернул через две линии на приличной скорости. Ехал так, как-будто он один на дороге, а место, на самом деле, очень оживленное. Грузовик, который он подрезал, вывернул руль, и врезался в моторный отсек десятки, её крутануло, отбросив на тротуар, а потом в нее сзади въехал BMW. Десятка всмятку, у BMW тоже приличные повреждения. И просто чудо, что никто особенно не пострадал.

Газель сначала остановилась, водитель вышел, а когда увидел, что натворил, сел в тачку и быстренько смотался. Я двигалась по встречной полосе, рядом с этой Газелью. Стояла за ней на светофоре и запомнила её номер, т.к. он соответствует номеру моей квартиры. Свидетелей полно, но номер запомнила только я. Не стала дожидаться ГАИ, а оставила свои координаты. Так что я теперь свидетель.

Проспала весь вечер, спать совсем не хочу. Убраться что-ли на кухне? Или завтра? Есть работа, но оставлю на девятое. Отдыхаю!

---

...И отстояв за упокой

в осенний день обыкновенный,

вдруг все поймут, что перемены

не совершилось никакой.



Что неоплатные долги

висят на всех, как и висели, -

все те же боли, те же цели,

друзья все те же и враги.



И ни у тех, ни у других

не поубавилось заботы-

существовали те же счеты,

когда еще он был в живых.



И только женщина одна

под плеск дождя по свежей глине

поймет внезапно, что отныне

необратимо прощена.

---

Все, работу закончила. Почитаю и спать. Мне сейчас как-то по-дурацки хорошо.

Наконец сегодня я почувствовала - пришла весна. Стояла в пробке, солнце светило слева. Теплое такое, даже щёки раскраснелись. Открыла окно в машине, а на бульваре весело и, до неприличия громко, чирикают воробьи и какие-то еще милые серые птахи. И что-то стало так радостно на сердце. Люди, я люблю вас! Всех и каждого.

---

Конечно, очень приятно получать подарки, цветы. Но все же не могу понять, что значит "Женский день". Насколько я знаю, в этот день женщины в США и других странах проводили манефистации. По мне, "женский день" звучит, несколько, по-медицински. Я не пишу "международный", т.к. это туфта.

А как дела обстоят с остальными трехстами шестьюдесятью четырьмя днями?

Они какие? Мужские, бисексуальные? Бред какой-то! Но праздник -это всегда хорошо.

Не поздравить не могу, традиция, мать её!

---

Багульник. Помню комнату в этих цветах. Они были везде. А самая огромная охапка на подоконнике, на фоне освещенного солнцем и покрытого зимними узорами окна. Маленькое чудо.





Сонет к зеркалу.





Не осуждая позднего раскаянья,

не искажая истины условной,

ты отражаешь Авеля и Каина,

как будто отражаешь маски клоуна.



Как будто все мы -- только гости поздние,

как будто наспех поправляем галстуки,

как будто одинаково -- погостами --

покончим мы, разнообразно алчущие.



Но, сознавая собственную зыбкость,

Ты будешь вновь разглядывать улыбки

и различать за мишурою ценность,

как за щитом самообмана -- нежность...



О, ощути за суетностью цельность

и на обычном циферблате -- вечность!

И. Бродский.

---

Как старая еврейская жена,

Вихляя бедрами, понуро и устало,

Неспешно приближается весна…

А так хотелось, чтоб она бежала.

---

Звонок. Друг. Наверное.

-Как ты?

-Нормально.

-Чем занята?

-Читаю.

-Интересная книга?

-Да нет, говно.

Пауза.

-Чего вдруг позвонил?

-Просто так. У тебя все нормально?

-Ты можешь по-человечески разговаривать? У меня все нормально. Живу, работаю.

-Чего ты злишься?

-Да не злюсь я, надоело. Год прошел, а со мной разговаривают, как с больной.

Приезжай, поговорим, посмеёмся. Только не надо меня жалеть!

-Ладно, обязательно заеду.

-Ну, пока.

-До встречи.

Знаю, что не приедет. Но из колеи выбил.



Вообще-то читала любимого Набокова. Рассказ "Случай из жизни".

Конечно не говно. Но после звонка, воспринималось, как что-то, касающееся меня лично.

Стало еще хуже.





Снова душа вся в клочья

Теряю точку опоры.

У жалости морда волчья,

У боли окраска воронья.



Вороны, волки, собаки...

Земля из-под ног уходит.

Холодом душу сковало

И "воскресенья" не будет.

---

В любой дневник вхожу запросто, как доходит до моего, сплошной тормоз. Раз по двадцать кликаю по "обновить" и без толку. Интересно, это только у меня так? Что-то никто вроде бы не жалуется.

Сидела у компа и заснула. Как выключала, не помню. Сейчас проснулась, как от испуга. Сердце колотит со страшной скоростью. Может, приснился какой-нибудь ужас, а я не помню?

Сегодня утром не смогла выехать, завалили машину снегом. Ехала в метро. Ужжжжжжассссс. Как кильки в банке. Рядом какая-то бомжиха, это что-то. Москва перестала быть родным городом. Изменилась аура. Чужие злые лица. Это конечно объяснимо, жизнь людей не особенно радует. Но почти не слышно московского говорка. Грустно.

---

Всю работу закончила. Завтра сдам. Жутко болят глаза. Сегодня на солнце одевала темные очки. Когда же я пойду к окулисту?

Зрение на диоптрию в аптеке проверяла, вроде бы все в порядке. Может авитаминоз?

Вообще с завтрашнего дня сажусь на фруктовую диету. Хватит пирожных, тортов и блинов.

Сегодня у Белорусского вокзала с девочками ну просто обожрались, по-другому не скажешь, блинами. Съели, наверное, по дюжине. И все с такой жирной и соленой рыбой, что я до сих пор никак не напьюсь. Представляю, какой вид у меня будет утром...

---

Влезла в чужую жизнь, и так меня зацепило. Нервничаю по-настоящему. В прямом смысле трясёт.

Читать нечего. Из Интернета не могу, последнее время болят глаза. Нашла какой-то старый любовный роман.

Может отвлекусь и засну. Всем спокойной ночи!

---

Опять не спала до утра. Скоро рассыплюсь. На службу добиралась целый час, сегодня везде пробки.

До 12-и досидела и ушла. Взяла работу домой. Кстати работается дома очень продуктивно, не смотря на то, что отвлекаюсь. Сейчас залезу на mail, посмотрю, что там есть, отключу телефон и посплю хотя бы часок.

---

Только что позвонил А.В. По-моему, пьяный. Нес такую чушь! Я в шоке. Не знаю, как себя с ним вести. Говорил что-то про фотографии Сашули, которых у меня нет. Зачем он мне душу рвет. Я уже и не знаю, может я ошибаюсь в нем и никакой он не друг. То, что тогда с нами произошло, вернее не произошло, меня вобщем-то тяготит. Но я не могла по-другому. Мне казалось, что так честнее. Я даже потом сожалела, я ведь живой человек. Одной очень трудно, хочется на кого-то опереться. А я всегда верила в его надежность, но как нашего общего друга. И именно в этом качестве я боялась его потерять. Мне казалось близость с ним - это как бы инцест.

Но он-то всегда такой правильный и рассудительный, должен все понимать. Такое впечатление, что в этом какой-то скрытый смысл. Как-будто нарочно. Господи, просто не знаю что делать. Хотел приехать прямо сейчас. Еле отговорила. Ведь знает, что мучает меня. Ну зачем?

Опять не усну.



Сонет



Переживи всех.

Переживи вновь,

словно они -- снег,

пляшущий снег снов.



Переживи углы.

Переживи углом.

Перевяжи узлы

между добром и злом.



Но переживи миг.

И переживи век.

Переживи крик.

Переживи смех.



Переживи стих.



Переживи всех.



И. Бродский